家長把自己的意愿強加給孩子，孩子就會用自己的方式反抗。

    一位媽媽，她幾乎每天都要和孩子吵一架。孩子也是脾氣不小，每次都和媽媽對著吵，甚至吵得更兇。有很多時候都會把媽媽氣的躲起來直哭。

    這一年，孩子初二。

    "我很后悔，從小沒有培養好他，可現在該怎么辦呢？"媽媽的困惑和無助讓人心疼。其實，以普通人的視角來說，媽媽沒有做錯什么。

    孩子小學的時候，還是比較聽話的。媽媽對孩子的要求也挺高。孩子也爭氣，成績一直不錯。孩子這么優秀做媽媽的當然開心，于是對孩子報了更多的期望。開始給孩子報各種班，鋼琴、繪畫、科技等等，她希望孩子樣樣優秀。

    但是，沉浸在這種喜悅當中的媽媽當時并沒有意識到，這成為了她后來無數痛苦的開始。

    這也是很多父母都會犯的錯誤——面對孩子他們經常把"我認為這就是你要的"當成"這就是你要的"。他們總是在給予孩子他們認為孩子需要的，而那也許并不是孩子所需要的。

    更糟糕的是，很多時候作為家長并不能感受到孩子所能承受的極限，并不能意識到孩子自我意識在成長，當有一天孩子不愿再忍受而直接反抗的時候，痛苦來的會如洪水般迅猛……

    這個孩子的反抗是從拖延開始的。他開始變得拖拖拉拉，作業寫得很慢。家長理所當然的要催促，慢慢的變成監督。再后來，孩子失去了學習的積極性，做作業玩東西，半天都沒開始，上課講話，不聽講。直到家長被學校老師叫去，孩子被公然揍了一頓……

    為什么小時候懲罰孩子有效果，長大了就不管用了？

    這位媽媽困惑在于，一開始孩子有不好的苗頭的時候，懲罰一下立馬見效，可是為什么后來就不管用了？為什么發展到現在孩子會家長對著吵，甚至也會和家長動手？

    在回溯整個事情的發展的時候，孩子有這樣一句話讓人印象深刻："反正做完了作業也會被安排其它的內容，沒完沒了，我做那么快干嘛？"一開始，孩子只是一種消極的反抗，當時媽媽的沒有意識到這一點。在一次次沒有找對方向的斗爭中，孩子徹底失去了學習的興趣。

    或許，孩子從頭到尾都對學習沒有太大的意見，他需要的是被人理解，可是他得不到；他需要的是除了學習之外有一方空間，也得不到。消極抵抗的后，即便孩子自己開始想著去學習了，卻猛然發現他已經欠賬太多，想要學好談何容易！

    這樣的故事很普遍，只不過嚴重的程度有很大區別罷了。孩子還小的時候，比較聽話，家長說什么是什么，所以比較輕松。可是，隨著孩子進入青春期，他的自我意識會迅速發展。這個時期的孩子，渴望被尊重、被認可；渴望證明自己的價值；對朋友關系的需要大于對父母關系的需要。

    他們有自己的想法，渴望自主權。而很多家長并不能意識到孩子的這種變化，教育孩子的想法和方式還停留在過去，于是說教、懲罰等等想盡辦法打壓孩子的這種叛逆的變化。可是，終能奏效者，寥寥無幾。

    那么，遇到這種情景，作為家長該怎么做呢？

    佳績點，也是重要的一點，是重建親子間的溝通模式。

    不管我們想要用什么樣的方式去教育孩子，去影響孩子，都繞不開溝通這一環節。如果孩子壓根不和你溝通，再好的建議都是零。然而，這個過程并不容易，甚至可以說很難。專業的方法很發雜，這里暫且不說，給家長一個簡單實際的建議：把你的孩子當做一個成年人來看待。這么做的好處是：

    1、讓孩子自己學會承擔一些東西，哪怕吃點苦頭；

    2、在交流的時候讓孩子體會到的東西里多點關心，多點尊重，少些命令，少些強迫。

    這樣的管教可能會更有效果。你找一個成人幫你做一件事時肯定不會理所當然的說"你給我把這件事做了"，人家理你才怪！孩子也是這個心態。對待成人的時候你會去留意對方的感受、給方尊重、征求對方意見，這也是青春期的孩子需要的一些東西。我們尊重孩子并不是說要放任不管，而是在教育孩子過程中能夠照顧到孩子的感受，而不只是家長的感受。

    第二點：對事不對人。

    很多時候孩子犯錯了我們會說你怎么這么不聽話、你是不是傻啊等等，可能這么說并沒有惡意，也是怒其不爭的一種表現。但是，在孩子而言感受就完全不同了。他們聽到的是對他整個人的否定，對他整個人的"人身攻擊"。這樣的交流方式往往得不到孩子的認可。

    舉個簡單的例子，孩子失手打碎了一個杯子，家長火了，吼著對孩子說你有沒有長腦子，眼瞎啊。孩子肯定不服氣，他會覺得他只是沒注意到而已。年齡小的孩子可能會比較害怕比較緊張，可是如果孩子大些，你這么一說他打碎杯子那點愧疚感瞬間就消失了，有的更多的是不滿和委屈。這樣的交流，有多大效果呢？

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